Я читаю старые записки в дневнике. В надежде сказать себе, что я уже не там. Но я все еще там, в том же несчастье, в том же бегстстве от все тех же чувств. Только в силу возраста стало бежать тяжелее. И оно меня догоняет. Я больше не слышу музыки, я не слышу слов, я не запоминаю информацию, я не вижу улиц, по которым иду, неважно насколько они красивы. Я не чувствую, что хоть кто-то в этой жизни меня понимает. советы друзей превратились в нравоучения, которые мне не хочется слушать. Потому что я все понимаю, и все знаю. Я просто не могу. Мысли о любимом человеке превратились в бесконечный эскапизм. Это даже не мысли, это просто сюжеты, где меня любили, с ним в главной роли. Здесь нет его. Здесь только черная дыра в моей душе. Как только я опускаю телефон, снимаю наушники и не фантазирую. Оно меня догоняет. Как только я чувствую себя рядом, меня одолевает паника, мне кажется что я не справлюсь. Наверное, это самый темный период моей жизни. Впервые, надежда не сопровождает меня на этом пути к выходу. И мне кажется, что его нет. Ей некуда меня вести. Вот ее и нет. Я не выберусь из того угла, куда загнал себя. У меня больше нет сил искать выход из этой ловушки. Я понимаю, что хочу изменить все, но для этого нужны ресурсы, которых у меня нет. И каждый день в этих обстоятельствах истощает все больше.

Иногда я думаю о том утре, когда ты дал переночевать у себя. Каким простым и спокойным оно было. Мне хотелось бы верить, что ты не соврал мне, когда сказал, что тебе тоже хорошо. Я никогда не пойму, почему ты не разрешил нам провести еще много таких утр. И даже лучше. Об этом больно думать.

каждые мои отношения были любовным треугольнком между мной, мужчиной и его эго. к сожалению, ни один пока не выбрал меня

Меня не было достаточно, чтобы ты изменился. Впрочем, вряд ли на свете есть человек, которому ты бы позволил стать близким настолько, чтобы этого захотеть. Впрочем, мое желание быть кем-то настолько особенным и большим в твоей жизни — это уже мой личный комплекс, и ты не виноват в этой моей боли.

Я понимаю, чего ты хочешь. Ты хочешь, чтобы я был самостоятельным, чтобы я жил свою жизнь, и ты появлялся в ней тогда, когда тебе хочется, уходил тоже, когда хочется. И я бы от этого не разваливался. Но, к сожалению, это невозможно. Ты заражаешь меня своей нестабильностью, и это опасно для меня. Если включишь эмпатию и подумаешь о моей жизни, ты поймешь, почему мне так больно от подобного. Я не могу оставаться в твоей жизни и быть самостоятельным. Потому что я не самостоятельный. Мне нужна поддержка, мне нужна опора. Я не могу не запирать дверь на ночь и ложиться спать в надежде, что в эту ночь ты придешь. Это опасно.

Любовь — это ответственность. Любящая мать берет ответственность за своих детей, любящий муж — за свою женщину. Так веками работают отношения между людьми, и на то есть причины. Судьба из раза в раз посылает тебе хороших людей, чтобы ты выучил этот урок, перестал бояться связи и излечился. Мне жаль, что в этой жизни у тебя были только отрицательные примеры, мне жаль, что тебя предали чуть ли не с первых лет жизни и тебе пришлось учиться самостоятельности, в которой на самом деле нет ничего хорошего в том виде, в котором она есть у тебя. Мне было больно слушать, как тебя бросали, как били. Было страшно спрашивать про армию, потому что я боялся, что эмоционально не справлюсь с тем, чем ты можешь поделиться, и долго не сомкну глаз из-за ощущения несправедливости за тебя. Мне жалко, что в твоей жизни было столько боли, столько вещей, которые тебе пришлось терпеть. Ты не заслуживал ничего из этого. Но я могу понимать тебя сколько угодно, только это ничего не меняет в том, что рядом с тобой мне плохо.

Я разблокировал тебя не для того, чтобы ты писал. Я думал, что убил в себе надежду, и даже если бы ты появился — она бы не появилась вновь. Но я переоценил свои силы. Опасная надежда на то, что ты поймешь и рискнешь, оживает. Если ты не можешь иначе — не будь эгоистом. Дай этой надежде внутри меня умереть и больше никогда не воскрешай ее.

я очень скучаю по старому себе. я все еще помню себя до травм и разочарований, до болезней и разбитого сердца. я помню, какого это, просыпаться — и ничего не бояться. не стыдиться и не волноваться. я пытался себя вернуть, реанимировать, что только я не пытался сделать. но этого уже не будет. пришлось уживаться с тем, кто я есть сейчас. врать не буду: мне этот человек не нравится. но я его понимаю. его причины, по которым он стал тем, кем стал. и он имеет право на ту сложность, что из себя представляет. он не сможет больше полюбить, как девочка, что впервые ждет своего парня из армии и верит, что будет светлое будущее. и дружить, чтобы просто было с кем поболтать и прогуляться, он тоже больше не сможет. больше незнакомцу он не улыбнется и просто так, увы, не очаруется. не надо требовать от него уязвимости и отпустить контроль — он этого не сделает. и будет прав, ему это спасло и еще ни раз спасет жизнь. легким больше он не будет никогда и прежним тоже

несколько лет тому назад, Каспий был холодней обычного. к любви я относился иначе, чем сейчас. ты вез меня к любимым птицам, чайкам. наш диалог давно растворился в памяти, остался только шум волн и парочка песен из машины. я мало что помню о тебе, впрочем, я мало что помню и о себе. то была совсем другая жизнь. ностальгию я не люблю, и живу по принципу — чем старше становлюсь, тем счастливее и красивее. я не хочу возвращаться, даже когда, как сейчас, возвращаюсь.

никогда не становись человеком к которому можно обратиться за помощью. запомни. у тебя никогда нет денег и ты ничего не умеешь, ведь ты — безответственное и блаженное существо, а дела твои всегда плохи. понты это классно. но их слишком дорого обеспечивать

не уважай людей и не ставь их выше себя. тогда их мнение не будет тебя беспокоить. это не обесценивание, это ты, наоборот, переоцениваешь. не надо заведомо ни к кому хорошо относиться, такое надо заслужить. а до тех пор — любой незнакомый человек, это потенциальный придурок, пока не докажет обратное. большинство людей на улицах — психически нездоровы, нужно защищать свой покой от чужих психозов и проекций

ври. мало знакомым людям вообще не надо говорить правду. а если врать разным людям разное, то так даже лучше. потому что даже правда уже будет восприниматься ложью. но всегда нужно иметь 1-2 надежных человека, которые будут знать тебя настоящего от и до, иначе жизнь станет очень одинокой

ни один человек который поступил с тобой плохо, не сидит и не думает что он поступил с тобой плохо. я даю тебе право поступать плохо и учиться об них,  без зазрения совести. ты просто возвращаешь миру то, что мир дал тебе — это не месть, это баланс и гармония

поклонники техно с пропиской на рейвах, для меня вершина общества потребления, а песня кэта стивенса how can i tell you самая гениальная из когда либо написанных  

гг моего любимого бдсм фанфика который я читал с 2020 года умер от рака и у меня нет настроения.

от меня всегда пахнет джо малоном — wood sage and seasalt  

 я очень люблю одного мальчика сжав руку которого хочу пройти через все невзгоды жизни, это приятно просто чувствовать. будто подросток снова

Сегодня был первый день когда я подумал что я больше не хочу тебя любить, я люблю, но я больше не хочу. Я сопротивлялся этому, хотел доказать себе то что твоё нежелание любить меня это глупость, надо слушать свои чувства, и ты занята до конца. И ты сделал всё чтобы я пришёл никчему. В тебе будто совсем нет эмпатии. Я не знаю что в твоей голове, возможно даже наслаждение от того как я унижаюсь перед тобой. А ты лишь наблюдаешь. Даже слова не говоришь. Я никогда не против получить наказание за свою ошибку.  Но это уже не наказание, это издевательство, это безразличие, это несправедливость. Ты очень жестокий, не справедливый. Хотя тебе наверное кажется что ты поступаешь мужественно и принципиально. Но это не так. Может быть ты был прав, мы с тобой совсем разные люди. Мы друг друга никогда не услышим, ведь совсем на разных языках говорим. Это не дружба, не любовь, а уже поле битвы, кто кого. Жаль что все так вышло. Я постараюсь взять остатки своей воли и тебя больше не беспокоить. Ты выиграл, не знаю правда что, но наслаждайся