Вход

Задумчивый, осенне-зимний, пасмурно-светлый, меланхоличный, по детски смазливый, растянуто красивый, тягуче-плавучий, в небо уносящий, в потолок смотрящий и не мигающий

Не плачь, всё будет хорошо. Думай и мечтай 

Начинаю ощущать на себе суетливый колорит и настроения морозов. Впадаю в небольшую депрессию, вижу серость в окружающих меня местах, пустоту в лицах людей. Ленивое утро проходит быстрее, чем дотлеет моя первая за день сигарета, я выпиваю чай и вновь ложусь, в своей квартире, что напоминает музей советской атрибутики 

Я стараюсь не оправдывать себя трудным детством, школьными годами и диагнозом, который мне поставил консилиум психиатров. Но иногда я понимаю, что не будь этих вещей в моей жизни, то возможно, моя мечта жить жизнью обычного парня — была бы явью 

Не в этой жизни, чувак

Меня вдохновляет сам факт того, что на свете 7 миллиардов уникальных жизней, непохожих ритмов, разных историй. Осознание того, как наш мир велик, что одновременно со мной по разным течениям плывут разные люди, может поднять мне настроение и согреть душу. Невероятно

Я никогда не чувствовал себя красивым. Мои волосы всегда висели соплями, кожа была отвратительной, нос с горбинкой, голос звонким и противным. Я просто носил то, что помогало мне найти красоту внутри себя, а влюблялся лишь в тех, кем бы хотел быть в своем воображении. И я знаю, что не один 

Мне больнее, чем я могу передать словами. Я никогда не любил себя и знаю, что полюбить не смогу. Никогда не видел смысла в жизни, поэтому искал его в других людях. Каждую ночь я засыпаю, чувствуя как обида и боль от безнадеги будто протекает по моим венам, разъедает мою душу, а тепло, что я испытываю к людям, превращается в жар, обжигающий мои легкие и становится невозможно дышать. Каждый вечер меня ломает, я хочу биться в истерике и кричать. Держусь, но иногда срываюсь и это в общем жуткое зрелище. Я заболел. Раньше был даже общительным, а потом замкнулся в себе и слова выдавить не могу. Мне постоянно страшно. Такое чувство, будто я сейчас провалюсь куда нибудь. Объект моей любви – лекарство, на которое у меня не хватает средств. Я не жалею себя. Я хочу вылечиться, быть обычным парнем и жить обычной жизнью, но я не могу. Это все меня скоро убьет.