Вход

Меня раздражают люди вокруг меня. Безинициативные, депрессивные, пафосные дебилы. Почему они вокруг, как они там оказались. Потому что я сам был таким… но перестал. И что мне делать сейчас? как мне выбраться из этого

Говорю с пафосом мне присущим — мои друзья давно мертвы. Когда мне плохо, я обращаюсь к великим, к лучшим, кто жил на земле. Я люблю этих людей, они снятся мне во снах, где мы ведем бытовые разговоры. Я восхищаюсь их деятельностью, их мышлением, их личностью. Настоящая любовь. Но они мертвы, и в настоящем мире у меня никого нет. Мы встречаемся во снах, а когда я просыпаюсь, совершенно одиноким в своей комнате, чувствую себя болезненно покинутым, будто внутри меня разбилось стекло. Я не великий человек, талантов у меня нет, деятельность моя нелепа. Я давно готов к тому, что умру в полном одиночестве, в своей старой комнате, так никем и не став

Задумался. Люди бессмертны на пленке. Это законсервированное во времени действие. Я смотрю на человека. Молодого, красивого, здорового, успешного и полного жизни мужчину лет 30. А его-то больше нет. И умер он давно, 20 лет назад. И мир с тех пор десятки раз поменялся. Но я смотрю сейчас на него. Здесь он — вечный

Кажется, будто мир крутится вокруг лицемерия и лжи. Кажется, будто люди общаются друг с другом только из-за личной выгоды, а если выгоды нет, то в твою сторону никто смотреть не будет. Чем старше я становлюсь, тем тоньше и незаметнее становится шрифт на слове «кажется»

Раньше это подавляло. Сейчас почти не вызывает эмоций. Наверное, потому-что я изолировался от внешнего мира. Физически, к сожалению, это невозможно сделать. Но можно мысленно оградиться, не впускать посторонних в свою голову, держать моральную дистанцию, выкопать ров и жить на островке посередине, чтобы ни одно слово из внешнего мира не долетело до моего 

Выйти на диалог, поговорить с собой, разобраться с тем кто я, чего хочу, что и кого я люблю. Люблю ли я утро, или терплю? Люблю ли я эту музыку или любишь её ты, а я люблю тебя. Люблю ли я тебя, или это последствие одиночества? Люблю ли себя, или никаких положительных эмоций? Приятно познакомиться, с собой 

Будто сейчас я блеклая тень себя из прошлого. Будто раньше я был лучшим человеком. Более перспективной и талантливой личностью, интересным собеседником, хорошим другом   

Будто сегодняшний я — это посредственность, банальность и пустота. Во мне не осталось ничего хорошего, и ничего плохого   

Будто из-за разочарований в целях, мечтах, утрат, надежд, трезвости, пьянства, дней, ночей, женщин и мужчин, неба и моря

Однажды я буду очень известным художником. И ты будешь моей музой. У нас будет свой дом. Я буду смотреть на тебя, я буду восхищаться тобой, я буду любить тебя, я буду защищать тебя, каждую секунду своей жизни упиваться твоей красотой. Просто будь со мной. Дай мне время. Я обещаю, что так все и будет. У меня нет другого выхода. Я ничего другого не умею

Дождь. Я еду в старом жигули, асфальт отсвечивает золотой свет свыше. Вдоль улиц в ряд горят костры, будто мятеж. Внутри этой красоты мне подумалось. В моем мире друзья были иллюзией. В мире, где я не нужен даже себе, остальным я неважен тем более. А кто нужен мне, в мире, где слово «незаменимый» — значит болезнь, вызванная слабостью характера. Токсичная, но излечимая. Быть сильным необходимо, чтобы быть счастливым. Хитрым, чтобы привязывать, незаменимым, чтобы навязывать

Иногда наша правда не совпадает с реальностью окружающего нас мира. И нет ничего унизительного в том, чтобы пойти миру на уступки. Во благо себя