Вход

Сколько нам было когда мы познакомились? Лет 15? Мы тогда совсем дикими были. На улицах ночевали, на крышах наркоманили, в подъездах трахались. Я сейчас за год выпиваю меньше, чем мы тогда за ночь, когда сидели у тебя в комнате на 13-ом этаже и смотрели на вечерний восьмой километр. Два малолетних фрика. Наверное, я и чувство страха впервые испытал, когда твои уехали и ты решил порезать вены. Конкретно в момент, когда я бежал к тебе домой посреди ночи, и на полпути в моем теле уже не было физической силы, чтобы бежать, а кровь переполнял адреналин, казалось, будто сердце сейчас остановится. Даже сейчас думаю, а если бы я не добежал? Но я-то добежал, и перетянул твои руки чем попало. Из плюсов — мы тогда первый раз поцеловались. Тогда мы еще не знали, что наши жизни и дальше будут фильмом Тарантино, и тогда нам показалось это крутым, «как в кино». Действительно. Засосаться в луже крови пока едет скорая — teen romance

Разбираться с тем, какие мотивы у человека в его голове, додумывать о том, на что он обиделся, если молчит, и тому подобное — не твоя работа. А вот если ты возьмешь её на себя, то от психики мало что останется. Какое тебе дело, чем в своей голове руководствуется человек, совершая или не совершая то или иное действие? Ну молчит себе и молчит. Ну решил он в своей голове что-то там для себя и наедине с собой о вас двоих, ну и бог с ним, это уже не ваше, а его дело. Ты живешь во время, когда большинство людей психически нездоровы. И если будешь терроризировать себя чужими психозами, то быстро перекочуешь в это большинство. А что ты хотел? Свой покой оберегать сложнее, чем ты думал

Мой молодой человек — очень красивый мужчина. Он всегда хорошо пострижен, со вкусом одет и приятно пахнет. Но никогда не выглядит чрезмерно ухоженным. Он очень мужественный, с долей неопрятности, все в этом человеке в меру. Что внутри, что снаружи. У него что называется «мужская красота». Когда я наблюдаю за ним со стороны (а мне очень нравится смотреть как он занимается бытовыми делами. Хлеб режет, например) мне кажется, человек с его внутренним устройством просто не мог выглядеть иначе

Я хочу нарядить тебя в платье, красивое и дорогое. Натянуть на твои ноги чулки, женственные и элегантные. Я хочу медленно наносить макияж на твое чистое и бледное лицо. Прорисовывать прекрасные черты, обводить тенями большие, вечно удивлённые глаза и красить пухлые губы алой помадой. Когда я закончу, я хочу чтобы ты стал моей женщиной на время. Я хочу заниматься с тобой сексом, как с женщиной, обращаться к тебе в женском роде. Хочу, чтобы ты смотрелся в зеркало не узнавая себя. Хочу, чтобы ты потерял свою личность и доверил мне построить новую в твоём теле

После дохуячасовой репетиции в спальном районе, выходишь часов в 10-11 вечера. Забегаешь в магаз, покупаешь колу. Гуляешь теплым весенним вечером по дворам, слушая свои песни в наушниках. Смотришь, как живут люди. Дети играют, взрослые сидят болтают. Потом в метро, а станция то конечная, и вечер. Пустой вагон, станция Ази Асланова и до Баксовет-а. Латинские баллады в наушниках. Жизнь прекрасна)

Ты мне понравился еще до диалогов. Ведь ты самый красивый мужчина, которого я когда либо видел. Да что мужчина, я и женщин такой красоты не видал. Твои глаза, что они делают со мной. Ты бы знал какие миры строятся и разрушаются во мне, когда ты просто смотришь на меня. Но этого было недостаточно чтобы влюбиться. Я хотел тебя узнать, и чем больше узнавал, тем глубже тонул. Все началось с влюбленности, а сейчас пришло к тому, что я хочу пройти через жизнь держа тебя за руку, воспитать твоих детей, растворится в тебе, стать твоим продолжением. Я не сомневаюсь в своей любви к тебе. Она настоящая, чистая, сильная. И я хочу посвятить часть своей жизни на то, чтобы её проявлять. Я хочу чтобы ты чувствовал ее на себе и наслаждался этим. Я хочу чтобы ты это принял. Перестал держаться за предрассудки и дал этой любви хотя бы маленький шанс на жизнь. И я обещаю, что из нее вырастит долгая и красивая история. Иногда, когда ты разговариваешь, я невольно думаю. Блядь, я возьму этого парня замуж. Я хочу прямо сейчас взять его пальцы по самое горло, а потом надеть на них кольцо. На людях мне иногда невыносимо играть в то, что я не хочу положить свои руки на все твои интимные места. Хочу чтобы твое волосатое тело грело меня по ночам

Не понимаю, с чего ты взял, что не сможешь начать новую жизнь, ведь ты прожил их так много. Вспомни 2 года назад. Вспомни 4 года назад. Вспомни 6, 8, 10. 5 разных жизней. 5 разных тебя, абсолютно разные люди вокруг, другие цели и увлечения. То ли еще будет. Разнообразием интересна жизнь. 

Соберись. Отрежь всех этих людей, докончи демо, удаляй соцсети, улетай. Ты без хлеба не останешься и без людей тоже. Чтобы иметь место для нового — надо освободить шкаф от старого

Господи, ты же видишь, как я засыпаю каждую ночь представляя себя в его объятиях. Ты же знаешь, как сильно я его хочу. Ну почему, почему ты просто не хочешь мне помочь испытать это. Позволить мне пройти через эту любовь. Если ты знаешь чем все закончится, прошу, не оберегай меня. Дай мне испачкаться, дай мне обжечься, я не буду винить тебя ни за что, я только буду благодарен тебе за то, что ты отвел мне, пускай и небольшое, время с ним. Мне нужно его согласие. Я снова хочу почувствовать взаимную любовь всем своим телом. Не призирай меня, просто позволь мне встречать каждый день своей жизни прижавшись к его волосатому телу. Смотря в его по зимнему голубые глаза. Я обещаю тебе, что исправлюсь. Я обещаю, что буду беречь его как зеницу ока, я никогда не позволю себе того, чего позволял со всеми кто был до. Я знаю, как сильно ты любишь его, и я обещаю, что не нарушу его покой. Я терпелив. Я жду и буду ждать. Просто подай мне хотя бы один знак о том, что я иду на пути к нему. Пожалуйста, ведь он так мне нужен

Переспал с каким то незнакомым человеком которого знал 1,5 часа, 4:56, еду в такси с левого берега в правый, слушаю девочки лунатики группы винтаж, ну где поется «я на все согласна кроме любви», на мне шубка, за окном минус 15, жизнь мрачна и прекрасна

Помню однажды сильно предали, побили, в грязи изваляли, нож в спину, все. Обиделся, год-полтора не дышал, не помню диалогов, событий, персонажей, клочок вырванный. А потом, помню, снова доверился, влюбился, блин. Но сильно предали, а вот побить уже не могли. Помню, меня раньше не любили меня. Не обидно, не любил взаимно. А сейчас мои глаза широко закрыты. Видеть не хочу, но замечаю. Язык тела? Взгляд не тот или тот, фраза, поворот, запятая, точка, синоним, улыбка. Видеть не хочу, но замечаю. Хороших по прежнему мало. Кому-то доверяю, кого-то уважаю, кого-то не замечаю и за человека не считаю, кто-то пидорас, оттаскал бы за волосы. Такая вот жизнь