Вход

Я на своем пути к Атеизму пришел к тому что верить в Бога оказалось намного легче чем в него не верить. И большинство людей что называют себя атеистами, на деле, пусть и в глубине души, когда происходит беда, или перед новыми начинаниями, хранят пусть и слабую, но веру в то, что нечто свыше им поможет и все будет как они хотят. Доходит иногда до абсурда вроде гаданий, магии и так далее. Если быть честным — в свое время я тоже грешил этим. Хоть и называл себя Атеистом, но по факту им не являлся. Сейчас я понимаю, вселенная абсолютно безразлична, абсолютно хаотична и творится там абсолютная анархия. Любое начинание в жизни — это механизм который надо собрать, и где очень сложно подобрать нужные детальки. Мало того, что их нужно правильно подобрать, их нужно еще и правильно отлить, с точностью до миллиметра. Чтобы потом, когда все сложилось в единую конструкцию, она заработала. Сложно думать о жизни как о механизме, работоспособность которого зависит только от тебя. Легко — делать все вслепую, слабо, но надеяться что все сойдется и все получится. Во мне этой веры не осталось.

Среди всех религий что когда либо существовали на земле, меня привлек только Зороастризм, религия, которую исповедовали мои предки до нашествия арабов и исламизации. Даже когда я смотрю глазами человека 21 века на то, во что эти люди верили и кому поклонялись, я все равно вижу логику. С Христианством и Исламом у меня это не сработало. Они поклонялись свету и огню, считали что это и есть Бог. Мне с этим сложно не согласиться — Бог это то, что дарует нам жизнь, а жизнь невозможна без света, огня, или электричества на современный лад. Не будет электричества — не будет цивилизации и не будет привычной нам жизни.

Людям надо верить. Я не могу требовать от людей не верить и мыслить так как я. Я понимаю, что это сложно, обычному человеку это и не надо. Зачем себе так усложнять жизнь? Я понимаю, людям надо верить, и если уж они верят, и если кому-то поклоняются, то пусть это хотя бы будет что-то логичное как огонь

Ты стал дверью в былые времена. Ты моя первая любовь. Только через тебя я могу оказаться снова там. Где-то до ошибок. До боли. Мне 15, я учусь в старших классах. Зачем мне это? Может что-то исправить. Пустить себя на другой путь. Что-то проработать. От чего то исцелить

2016. Киев. Сидели на недостроенном подольском мосту. Ножки взвесили над днепром. Молодость) Жизнь тогда была конечно другая. Ощущение самой жизни точнее. Воздух был другого вкуса

Я никогда не демонизировал смерть. Для меня это явление ни грустное, ни веселое. Я смерть уважаю за то, что она бескомпромиссна. Невозможно ходить вокруг да около смерти, тянуть и о чем-то клянчить, как с жизнью. Она просто случается, её нельзя оспорить. Глядя на некоторые жизни я часто думаю, что разумней иногда выбирать её. Смерть намного безобидней жизни) Я и сам выбрал однажды смерть, но меня почему-то вернули в жизнь. Хотя сейчас я понимаю, что мех, умри я тогда, то ничего б не потерял. Все как в рассказе Хемингуэя «Старик и море». Жизнь это просто привычка. Неприятная привычка. Живем по привычке) У людей она такая же как у микроорганизмов. Все живые существа живут вчера сегодня завтра. Куда ты денешься? Ну потерял ты главную добычу и что? Ты не придешь домой, не поужинаешь, не почистишь зубы? Кто то убьется, таких я уважаю. Но большинство продолжат свою рутину. И по итогу это будет просто обычный день. Жизнь это не драма в стиле все плохо. Жизнь вот такая)

Ты любил его, ты хотел его. Признайся себе в этом. Даже несмотря на то, что объективно ты понимал — это не твое. Он слишком приземлённый, слишком ребяческий, слишком поверхностный и как только ты его не называл в своей голове, отчаянно пытаясь убедить себя в том, что тебе все равно. Но засыпая ты всегда видел, как твой язык путешествует по его телу. И все его ребячество вызвало у тебя дикий стояк, сам знаешь, от того и ни разу у тебя не получилось его возненавидеть. Боже, как ты его хотел) Никто не может упрекать тебя за то, что ты любил. Раз любил, то и осуждать не за что. Ты приходишь домой и включаешь свои любимые народные песни. Так любить могут только представители твоей национальности) А он — славянин. У них все по другому, миры ваши слишком разные. Это ни хорошо, и ни плохо. Просто что-то далекое, чуждое тебе. Отпусти его, у вас совсем разные пути и как бы ты не пытался скрестить ваши дороги, каждый пойдет по своему. Dünyanın en büyük yüküdür, aklı sende olmayanı ısrarla yüreğinde taşımak

Прости меня за то, что я так люблю делать тебе больно. Твоя боль так красива. Блядь. Ты полностью мой, в моих руках, когда я прижимаю твое тело к себе, чтобы войти до последнего миллиметра. Ты можешь быть той еще сукой. И я совру, если скажу что мне это не нравится. Чувак, я просто обожаю когда ты ведешь себя как пизденка. Но тебе за твои глаза я прощу все. Как бы банально это не звучало. Я много готов заплатить чтобы просыпаться и видеть тебя, комочком на моей постели. Ебанный в рот. Я бы так и всю жизнь провалялся с тобой в постели. Обнимая тебя. Ты мой мальчик, самый красивый из всех что у меня был, самый хитрый, самый умный. Я знаю, что не наебу тебя. Мне нет даже смысла пытаться, остается быть только честным насколько я впринципе могу быть. Котенок, не мучай меня. Я знаю, что ты справедлив. Дай мне быть с тобой. Я позабочусь о тебе, ты же знаешь это, не сомневаешься. Просто не мучай меня, не играй в эти игры, не набивай себе цену. Я и без этого ценю тебя достаточно, ты бесценен для меня. Мужские губы никогда не касались тебя, язык никогда не ласкал, пальцы не разрывали. Я понимаю, непривычно. Но. Ты не занимай никаких принципиальных позиций. Расслабь свое тело. Не думай о том, что ты «педик». Посмотри, как это приятно. Как аккуратно я двигаюсь в тебе. Как глубоко. Тебе ведь нравится это, я слышу твои стоны. Я слижу все до последней капли

Я хотел бы чтобы наши дети родились в ночь нашей безумной любви. Но это невозможно, и боже, как это несправедливо. Я хочу чтобы мой ребенок был внутри тебя, я хочу, чтобы он питался всей жизнью, что есть в тебе, купался в твоей крови. Я хочу чтобы наши дети смотрели на нас и видели, как их родители хотят друг друга, хочу, чтобы в их психологии отложилась наша страсть, какой же сексуальной и красивой может быть мужская любовь, какой осознанной, какой тонкой она порой бывает. Твои дети называют тебя папочкой, когда ты целуешь их на ночь и укладываешь спать. Твой мужчина называет тебя папочкой, когда ты целуешь его в другой кровати и уже совсем иначе