Вход

В 2018 бывший в вансах который не вылезал из рейвов с экстази конкретно изнасиловал мой мозг ею и песня про девочку которая не знала что красивая вызывает въетнамские флэшбеки. прошло 7 лет, бывший принял ислам и сводит татуировки лазером, переслушиваю её сейчас и ностальгирую по тому по чему ностальгировать и нечего

Мне не нравится место где я нахожусь. Мне не нравится место откуда я бежал, чтобы здесь находиться. Дни склеились в один длинный, бескрайний. Состояние: не могу по старому, не знаю как по новому. Я наказан своими руками. Своим разумом. Собой.

Москва, Осень. Я выбегаю из станции метро «проспект мира» и бегу к своему парню с рюкзаком на спине. У моего «парня» дома – знакомая семьи, репетитор английского из Чикаго, штат Иллинойс, потомок белой эмиграции, дарит 15 летнему мне твикс, который я съедаю за чаем. И мы мчимся с ним гулять. Таких прогулок с обсуждением всего: от жизни, начало которой мы предвкушали, до нового альбома crystal castles 3 – было немерено тогда. Сейчас такое свидание покажется роскошью. Разговоры стали белым шумом. Осень за окном не добавляет романтики, раздражает. Шли годы — контакты затерялись. Не знаю ни судьбу американки, ни его, ни своей, на самом деле.

Тбилиси. Переполненный автобус едет со станции метро Марджанишвилли до Дидубе.  Пихаемся с подружками после дополнительных занятий и едем домой. В планах — поступление в университет, непонятно зачем, непонятно куда. Но нам все равно, ведь амбиций, слава богу, в нас не было, и мы просто были рады жить. Я так больше не умею. Через пару лет она вернулась с заработок в Дубае. Мы сидели на поминках матери и обсуждали как оно. За день до, одну из её коллег снял араб, запер в отеле и насиловал всю ночь, не отпуская. Рассвет. На нас накидываются бродячие псы. Она начинает плакать, рассказывая, как потеряла своего. Ночью с нами рядом был ее парень, мы отошли поссать, возвращаемся — нет его. Убежал нюхать кокс кому-то на хату. Я успокаивал ее всю ночь. Позже, к вам присоединилась девочка, совершенно незнакомая. Так и ходили по городу — успокаивая ее по женски и по мужски.

Баку. Ты назвал своего ребенка Лиловым раем, в честь нового Айфона 11 — скандирует Лана Дел Рей в наушники, пока я еду по придуманным делам. Все мои друзья уехали в Европу, Америки, Азию, и чтобы не сойти с ума в одиночестве, я тоже решился. Визы, документы, по вечерам — такси за травкой на окраину к 50 летнему мужику, поболтать 5 минут о том-о сем, зайти в продуктовый, купить колу, покурить в одиночестве. А потом — заветный билет и уже совсем другие проблемы. Рейвы стоят денег. Вход туда платный. Это многое говорит о мире.

В поисках себя я нырнул в самые бездны своего сознания. Мне было неинтересно, но так получилось. Что я нашел? Мешок с нарцистическими установками в наследство от родителей, не верование в себя, папку с фотографиями «2013-2014. Не открывать», много чего интересного. Разговоры о безразличии внешнего мира это попытка убежать от проживания своих личных эмоций – туша сигарету, сказала мой психолог, на сеансы с которой у меня больше нет денег. Это капитализм и я его жертва, печатаю на фиолетовом айфоне 14 про макс я.

Я написал лучшей подруге детства — она не ответила и заблокировала меня. Хотелось бы сказать что не знаю почему, но я знаю. Предательств не было, но некоторые люди умеют оставлять прошлое в прошлом навсегда, без любопытства. А может, я просто был не в сфере её интересов. И на деле, она следит за каждым бывшим в инстаграме. Мне нравится первый вариант, мне нравится думать о ней, как об умном человеке.

Парень одной моей знакомой решил поменять пол и собственно перестать этим парнем быть. Но она его перехитрила, и записалась к врачу, проверить щитовидку чтобы колоть тестостерон. В 18 я бы сказал — иди нахуй, в 25, прочитавший дюну и поигравший в киберпанк Я не испытываю никаких эмоций по этому поводу. 

Перечитываю любимый роман Набокова, защита Лужина. Я не сноб, тем более книжный, первую книгу то прочитал только чтобы было чем выпендриваться. Я взял Марселя Пруста. В 15. Положил Марселя Пруста обратно и взял Мастер и Маргарита. Однажды, в тайне ото всех, я был в Булгаковском подъезде. С поездки нет ни одной приличной фотографии и ни одна из них не будет опубликована. Мой бывший парень плохо фотографировал, и в свете последних событий, я не очень расстроен тому что у меня нет фото на красной площади.

В своей жизни я встречался с несколькими парнями, 2 из которых были миллионерами, а точнее их сыновьями. Нефть, порш кайен подарком на 18 лет и прочее. Там своя психология, которую можно описать фразой «it's not that deep». Если вы воспринимаете что-то глубоко для себя и рефлексируете на эту тему, отрезайте 80% эмоций при разговоре об этом. Распирает от любви к искусству, философии и истории? Потише. Это искусство что мой пограничный мозг мечтает освоить.

Вчера я прилетел в город Варшава. Я никогда не видел места более серого и унылого, чем это. Не в обиду польскому народу сказано. А может дело в сутках без сна и 4х энергетиках монстр выпитых мною потому-что уж больно я полюбил вкус белого. Он на вкус как то, чего нет в природе. Если мы живем в таком пластмассовом, ненастоящем куске дерьме именуемого цивилизацией, капитализмом, 21 веком и так далее, то я хочу вкушать вкус чего-то ненастоящего, как и все вокруг 

Когда мне было скучно, я накуривался и выходил в этот город слушая аудиокниги пелевина в наушниках. Я гулял всю ночь и вокруг не было никого. Круглосуточный магазин — энергетик, сигареты. Я подхожу к бульвару и слушаю море. Как это было все давно. И слава богу. Сейчас я играю в жизнь совсем на других ставках. Мне пришлось научиться играть во взрослого. Париж, Лондон. Европа. О том как сложилась моя судьба я подумаю позже. Мне пока рано думать о таком. 

Сердцу не прикажешь. Оно заставит тебя унижаться, оно заведет тебя в самые унизительные положения, где глядя на тебя покрутят у виска, обзовут шизофреником, пошлют нахуй или даже ударят. Мое сердце всегда меня подводит. Оно слабое, с самого рождения, генетически. Мой дядя (брат моей мамы) скончался от порока в 30. Сердце подвело. А моя мама в 40, когда влюбилась в кое-кого и сошла с ума настолько, что забыла даже обо мне, своем ребенке. И покончила с собой. Сердце подвело. И все это передалось мне, это мой остроконечный крест, который будет резать мою плоть и делать мне больно всю мою жизнь. Я проверяюсь каждый год у врачей, мне всегда говорят что оно бьется слишком быстро. И что я делаю? Пью, курю. Не жалею, не ценю. Иногда я позволяю себе влюбляться. И каждый раз это трагедия всей жизни. Ничем не обоснованная, я это понимаю. Но сердцу не прикажешь. Добавь ко всему вышесказанному проблемы с агрессией вызванные кавказской наружностью, а еще трусость хрен знает откуда взявшуюся, и которую не оправдать никакими национальностями и болезями. и ты получишь меня. Неприятный человек, правда? Такой вот я. Это безнадежно, я смирился после Бог знает скольких попыток измениться. Я просто такой. Так и сгорю, и жизнь моя будет не только короткой, потому-что сердце больное, но еще и одинокой, по той же причине. Я всегда стараюсь быть добрым. Я не знаю получается ли, но я всегда скажу доброе слово, дам денег, буду готовить и ставить уколы если кто-то заболеет. А толку? Если я с таким же успехом могу разрушить всё в момент просто выйдя на эмоции. Заденет меня что-то, я буду чувствовать себя униженным и оскорбленным. Гордость это. Знаешь песню Кендрика Ламара одноименную? Вот там в начале мужик поет «love’s gonna get you killed, but pride’s gonna be the death of you and you and me and you and me and you and me». Это про меня) Не отвечай мне. Ты мне ничего не сможешь ответить. Я и так вот все понимаю и знаю что ты мне посоветуешь и куда пошлешь, я что угодно, но не тупой. Ты как сказал? Никто никому ничего не должен? Мне понравилось это. А то я как придурок думал что мы все люди и значит мы все должны по факту жизни относиться друг к другу как к братьям, жалеть и любить. Но как все в нашей жизни оказывается легко и просто. Спасибо что открыл мне глаза брат. Может тебе как облюбленному человеку проще идти по жизни так. Это я сейчас для чистоты совести пишу. Ты имеешь право знать, пускай тебе и похуй) Ну я думаю что ты там гадаешь кто это был и что. Это было бы слишком пафосно с моей стороны расчитывать на такое. Ну вот. Хотя бы пусть совесть будет чиста. На том свете сочтется. 

Если бы ты ушел от меня, я бы с радостью рыдал днями напролет, сидел в депрессии, покончил жизнь самоубийством, но я не буду делать ничего из этого, потому-что я этого себе не позволю. Может, только перед сном прокручивать наши с тобой совместные моменты. Но только ночью и только перед сном. Я бы с радостью стал твоим послушным слугой, но я себя преднамеренно останавливаю от этого. И никогда ею не буду. Я очень добрый и наивный человек. Но с этим жить невозможно, можно ебануться, во всем должна быть мера. Я эту меру соблюдаю и себя контролирую. Может у меня была депрессия, но я не позволяю себе себя жалеть. Ну я не умею этого делать, жизнь отучила. Я себе никогда не признаюсь в том что мне плохо. Не ценю себя, не берегу. Хотя когда кому-то грустно, я всегда рядом для него. К чужим я всегда отношусь лучше, чем к себе. Я стараюсь этот разрыв сокращать, и в чем то делаю успехи.

Боже, ты не представляешь как мне отвратительна эта страна и все люди что в ней проживают. Недавно одна знакомая рассказывала про своего парня и мать. Про их храническую нищету (конечно она такого не сказала. но мой диагноз был таков) в семье. Про то, ка кони перебиваются с копейки на копейку. И даже не хотят ничего изменить. Тянет она своего парня — сама работает, покупает еду в дом, снимает квартиру, а он… Даже посуду не моет. Азербайбиджанский мущщина. Боже упаси. А какие оды любви она ему поет)) Лучше никак чем так и ты это знаешь родной. Эта страна — болото, которое затягивает. Главное выбраться. Неважно как и куда. Боюсь, что не смогу. Деньги на образование мне, конечно, никто не дал. Семья по традиции оказалась ко мне безразлична. НО в этом есть плюс — я окончательно вычеркнул этих кадров из жизни. Хватит ходить вокруг да около)) Чувствую себя замечательно. Продаю квартиру. Куплю две в тбилиси — буду сдавать. Но боюсь, что не успею. Я вообще давно не был так пессимистичен. Не люблю себя такого. 

Не знаю, заслуживаю ли я того, о чем прошу свыше. Если честно я и сам не до конца уверен. Я жил довольно распущенно все эти годы. Хотя конечно на свете много людей гораздо более больных на голову, обнаглевших, не понимающих чего они хотят, злых или слабых. О чем жизнь мне время от времени напоминает. Поэтому я и не особо критичен к себе. Ну, можно было лучше. Но вообще есть куда падать...)). Господи. Как я хочу быть счастливым. Мне уже давно пора. Я не испытываю любви. Я не влюблен. Но я чувствую ностальгию по этому чувству. И иногда притягиваю за уши)) Для драммы. О чем потом ужасно сильно жалею. Все равно лучше быть одним — чем тянуть некоторые отношения. Жизнь мне это тоже показала. У меня нет представления кто он будет. И я не хочу представлять)) Удиви меня. Найди меня.

Твои песни действительно хороши. Не стесняйся когда поёшь. И в Лондон ты визу тоже получишь из Италии. Ты найдешь музыкантов, связи, лейбл в Лондоне. Ты будешь там жить. И будешь жить так, как Земфира. Отлично выглядеть и писать в свое удовольствие. Гулять по улицам под Лондонским дождем. Только не теряй вкус жизни. Включись.