Вход

Ты должен понять то, что находишься сейчас еще в самом начале своей жизни. Тебе всего лишь 20 лет, тебе нет даже 30. Ты еще так многое успеешь попробовать и добиться. Отбрось нахуй всех этих неудачников которые вообще нихуя жизни не видели, и слушай только себя. Ты можешь быть успешным музыкантом, можешь уговорить отца утроить тебя работать к себе, можешь жить на бали или у своего парня в москве. У тебя так много возможностей просто устроиться. И так много всего, что ты можешь делать или делаешь. То, чем ты сейчас занимаешься, это крутой проект и такой воротила как ты все потянет. Ты бомбанешь, не ссы, просто постарайся относиться к этому не так серьезно. Расслабься. Получай удовольствие. Тебе нужна эта легкость. Если что-то не получалось, значит впереди ждало что то круче

Я просто хочу быть счастливым. Я давно этого заслуживаю. Я стараюсь быть благодарным тому, что у меня уже есть. Клянусь, я очень благодарен. Мне просто нужно немного больше. Пожалуйста, помоги мне. Пожалей меня. Ты же знаешь, как много ужасов было вокруг и внутри меня. Я хочу выбраться. Хочу обернуться назад и взглянуть наконец на все это как на что-то, что будто происходило не со мной. Я хочу любви, я хочу его, я хочу семьи с ним, я обещаю никогда не врать ему, никогда не обижать, не кричать, не бить, только помоги мне завоевать его любовь. Она нужна мне как кислород. Его глаза цвета зимнего ясного неба это первое что я хочу видеть когда просыпаюсь. Каждый день, до конца своих дней. Пожалуйста, помоги мне реализовать свое дело, чтобы у меня были деньги построить свою счастливую жизнь. Я взялся за очень сложную вещь. Я далеко зашел, но мне просто нужны силы и твоя помощь чтобы дойти до конца. Пожалуйста, помоги мне

Болею неделю, руки трясутся, температура не спадает. Но я ведь должен вылечиться. Иногда думаю, что это никогда не закончится. Хочу сдаться, но вспоминаю твои голубые, большие глазки. Вспоминаю как ты грустишь. Как тебе плохо там, где ты сейчас находишься. И вместе с этим то, зачем я все это делаю. Я знаю для чего мне продолжать. Я должен встать на ноги, должен докончить свое дело. Нужно взять тебя загород. В хороший отель в лесу, без соцсетей и людей. Только мы, природа, много секса. Нужно завести с тобой семью. Странную, непривильную, но семью. Твоя улыбка стоит всех денег мира. Она ведет меня сквозь эту жизнь

Не могу заснуть из-за мыслей о тебе. Я уже столько раз наебывался на поприще любви, что сейчас пытаюсь действовать максимально осторожно. И я сдерживаюсь. Очень себя сдерживаю. Будто мои чувства это не твое дело. Не хочу тебя спугнуть, не хочу тебя терять. Не хочу, чтобы ты разбил мне сердце. Мне очень страшно 

Ты должен быть сильным, мальчик мой. А что ты хотел? Сам прекрасно знаешь, что люди никогда не будут любить тебя. И стоит тебе открыть рот, высказать свое мнение — они нападут. Даже самые модные. Либеральные. Стильные. Тусовочные. Все это — пыль в глаза. На самом деле, большинство людей, вне зависимости от своего внешнешо вида, или полит убеждений — дерьмо, недалеко ушедшее от своих животных инстинктов. Смирись с этим, относись к стаду лояльней и занимайся собой

Для меня силен даже не тот человек, что никогда не плачет, или никогда не ноет. А тот, у кого есть четкое определение: куда он идет, кто он, непоколебимое мнение о самом себе — и в том, что чтобы не случилось, с ним все будет в порядке. В тебе это есть. Ты обладаешь обаятельной наглостью, не той за которую хочется врезать. От нее умиляешься, тебя хочется баловать, как домашнее животное. А еще у тебя психастенический склад ума и по жизни ты наблюдатель. Твой характер делает тебя человеком «вне гонок». Мы все куда то бежим, а ты стоишь в стороне, делаешь заметки где-то в голове) Возвращайся домой

Понимаю, сложно организовать то, что ты хочешь. А что ты хотел? Поэтому большинство людей и не реализовались. Стоит только сделать шаг из «планов в своей голове» в сторону реализации этих самых планов, они сразу сдают назад. Потому что сложно. Потому что утомительно. Унизительно. Кринжово. А что делать? Другого выбора у тебя нет, родной. Я знаю, что ты никогда не будешь счастлив в роли «отца» или «сотрудника». Я знаю, что ни от младенца, ни от хорошей зарплаты на руках тебе не будет ни холодно, ни жарко — будет никак. Не для этого ты здесь, пускай и завидуешь тем, кто может довольствоваться этим. Друзья разойдутся по своим делам, любимый человек, ради которого ты был бы готов даже переделывать что-то в себе — изменит с тем, кто открывает рот только чтобы сосать. Если тебе одиноко, всегда ищи ответы в себе. В мире какое то невероятное количество интересной информации, на изучение которой не хватит двух жизней. Не всегда полезной — но лучше читать Палату номер 6, чем в этой самой палате жить, инвестируя свои силы в связи с одноразовыми людьми. Единственные окупаемые инвестиции — инвестиции в себя. Быть хорошим ты тоже не обязан. Не обязан всех и всё в этой жизни поддерживать и любить. Я тебе даже скажу — то, что большинство людей тебе противны, имеет за собой весомые аргументы. «Большинство» — это неудачный эксперимент природы и социума, а Илонов Масков под ручку с Мариями Кюри шагающих по улицам — ты в этой жизни не увидишь. Но, скатиться в быдло и грубить людям без причины — человек с самоуважением и любовью к себе (а ты именно такой) позволить не имеет права. Ты человек из семьи советских атеистов, кандидатов наук и врачей, где слово «дура» — уже считается ужасным оскорблением, а водку покупали только в качестве спирта. Соответствуй. Я разрешаю тебе пожалеть себя — сегодня, может даже и завтра. Но потом ты берешь себя в руки и думаешь, как продолжать. Как и где крутиться. Обломалось с этим — повезет с тем. Ты главное продолжай 

Я испытываю такие странные ощущения, когда смотрю на фотографии умерших людей в отличном качестве. Я вижу перед собой человека, его пиджак, каждую складку на пиджаке, его улыбку, его зубы, морщины. Но его больше нет. И фото это сделано за 30 лет до моего рождения. И того мира, в котором он жил — тоже. Но я бы отдал, чтобы узнать его. Господи, как я надеюсь, что жизнь после смерти существует. Как было бы обидно, если такое количество гениев просто беследно изчезало после смерти 

Я совершенно не умею любить. У меня была не лучшая жизнь, что оставила на мне много травм. Мне сложно проявлять эмоции, я храню все внутри себя. Но когда я рядом с тобой, что-то изнутри делает меня таким наивным. Я верю тебе, но я спокоен, потому что я доверяю себе. Я больше не умею любить тех, кто не отвечает мне взаимной любовью. Не думаю, что мы будем вместе долго. Мы слишком специфичные, индивидуальные люди, таким суждено идти по жизни в одиночку. Но я верю, что мы должны разделить этот промежуток времени не думая ни о чем. Ни о будущем, ни о семье, ни о детях. У нас никогда этого не будет. И это славно