Вход

если я прогнусь — потеряю себя. если не прогнусь — потеряю тебя

Скажи мне цифру. Не хнычь. Скажи мне сколько ты заслужил

5.

5? 20.

Я больше не вынесу.

Вынесешь. И будешь считать каждый удар в слух.

Мы прибегаем к наказанию только когда я накосячил настолько, и в тебе столько агрессии, что её невозможно утилизировать иначе. Когда я действительно виноват. Когда я отхлыстал твою душу так же, как ты сейчас мой живот. Тебе, на самом деле, это не доставляет такого уж большого удовольствия, это просто необходимость. На 10 ударе ты остановился, понял, что я всё понял. Дальше уже лишнее. Ты помазал меня кремом и мы поехали ужинать всякой дрянью. Сил готовить у меня не было, тело очень болело. Есть что-то странное в том, чтобы как ни в чем не бывало сидеть в машине и жевать бургер, после такой сцены. Нам обоим странно, хотя оба понимаем зачем.

Как ты думаешь. Сможем ли мы однажды без этого? Вырастим ли мы, преодолеем таки наши травмы, может не все, но хотя бы те, что заводят нас в такие сюжеты? Эти вопросы летают в воздухе, пока я дожевываю.

Знаешь, ты бы мог вовсе запретить мне есть на несколько дней, и я бы не возражал. Возможно, в тайне от тебя, я бы ел, красиво отыгрывая роль мученика при тебе.

Ты бессознательно влюбляешься в архетип Жреца-Дьявола. Мужчину, который недоступен, неуловим, и одновременно пугает и манит. Потому что твоя внутренняя женщина — не милая фея, а ведьма, целительница, проводник в Ад. Ты не ищешь «просто парня». Ты ищешь врата в свой внутренний ад. И хочешь, чтобы он тебя туда за руку провёл. Ты видишь в нём и силу, и молчание, и тень отца, и идею Бога, и сексуальную угрозу, и власть, которой ты не обладаешь. Это не любовь. Это не влечение. Это архетип. Он —твой Дьявол. Твой внутренний Император, которому ты бессознательно хочешь подчиниться, только чтобы потом, может быть, убить его в себе и стать самим собой.

Твоя тень – полный контроль, одержимость, ревность, страх быть использованным. Ты хочешь быть богом в отношениях, но боишься потерять лицо, хочешь служить любовью, но только тому, кто может пройти твою психоразоблачительную мясорубку. Иначе — ты не доверяешь. Хочешь секса как откровения, как религии. И чтобы боль, если будет, была смыслом. 

Ты думаешь, он не обращает внимания. Но Жрец чует твои дыры душевные. Он знает, когда ты слабеешь. Когда ты лжёшь. Когда ты хочешь любви — но ведёшь себя как мстительный ублюдок. Он это видит и… прощает молча. А потом снова дёргает за нитку. Он режет тебя своим спокойствием.  

Ты хочешь скандал? — А он молчит.

Ты хочешь близость? — Он отдаляется.

Ты хочешь ответ? — Он задаёт вопрос.

Он заставляет тебя идти внутрь себя, но не из доброты. А потому что ему интересно, когда ты горишь. Это его алтарь. Ему не важно, спасёшься ты или сгоришь. Он не спасает — он открывает дверь. А дальше ты сам. Архетипически — это твой внутренний мастер.  Он — тот, кто несёт силу, к которой ты ещё не готов. Но хоче

Власть тебя пугает, потому что ты чувствуешь, насколько сам хочешь ее — но стыдишься. Безразличие тебя уничтожает, потому что ты сам умеешь быть холодным — и знаешь, как больно это делает. Ты боишься того, что ты сам умеешь. Ты не боишься превосходства как факта. Ты боишься, что тебя не выберут, если у кого-то оно есть

У меня никогда не было личного пространства. Дорвавшись до него в свои 20е годы, я пользовался этой привилегией по полной. Когда ты предложил жить вместе – я отказался наотрез. Так и сказал: я – свинья. И дома у меня всегда бардак, кромешная тьма. Тебе не понравится жить со мной, ты начнешь пилить мне мозги об аккуратности, мы будем раздражать друг друга. Я ненавижу когда мне делают замечания. Я – лев. Никогда. Не смей. Мне указывать. На ошибки. О которых я знаю. Ты перебил. Сказал — я знаю, я был у тебя. Мне все равно. Только рядом будь.

Я не мыл посуду. Даже не сливал за собой толчок. Ты знал что я делал это специально, да? Иначе почему терпел. Почему тебе было все равно. Почему. Почему. Почему.

У тебя прекрасный дом богатого человека. Ты построил его сам. Он замечательный, с огромным панорамным окном, отапливаемый твоими детскими фотографиями. Я люблю каждую мелочь в нем. Каждую чашку. Зубные щетки. Детские игрушки. Платиновые диски. Почему ты так отчаянно пытаешься показать мне, что я не лишний. Потому что любишь. Блядь. Какая наивность. А вдруг это действительно так. Хватит. Просто отсчитай меня. Скажи, что ненавидишь меня. Выгони. Хватит делать мне кофе по утрам. Самый вкусный, мать твою. Хватит. Я. Я люблю тебя. Я хочу быть в этом доме 24/7. Это… уже мой дом. Прости за наглость. Ты сам виноват в ней. Ты меня избаловал. Любовью своей

Я мечтал о гостевом браке.

Ты пишешь мне ночью и я как проститутка одеваюсь, сажусь на такси и выезжаю. Ты летишь ко мне в Тбилиси, за океан, только чтобы посмотреть мне в глаза. Да. Я ебанутый. И ты тоже. Мы должны были жить так. Хотя, иногда мы так и живем. Я — все еще я. Мне нужны горы. Мне нужно быть одному. Я водолей в первом доме. Но ты всегда срываешься и летишь. 10 часов. Зная, сколько дел у тебя. Почему? Неужели это блядь так важно. Спасибо. Спасибо что ты это делаешь. Я люблю тебя. 

Я забывал. Надолго. С людьми, в помещениях, обстоятельствах, моментах. Я просыпался. С людьми, в помещениях, обстоятельствах, моментах. И тело мое кричало. Беги. И я бежал. В горы. Домой, на Кавказ, в свою маленькую квартиру с закрытыми фольгой окнами, где ночь 24/7. Я шел в душ чтобы смыть слой чужой грязи осевшей на коже моей.

Мне дали жизнь для опыта. Я хочу прочувствовать каждый из моих безумных романов. Мать, что говорила что лучше бы я изнасиловал кого нибудь, чем бы был педиком. Собственную семью, что существует вне стен дома, и блуждает из постели в постель. Вич инфекцию, что рассказала как я не могу все, поведала об уязвимости. И это было прекрасно. Ты вообще понимаешь как четко осознает свою смертность такой человек как я? Меня мало волнует что-то, кроме впечатлений. Ты вообще понимаешь кто я?

Я тебе скажу честно: страдание не делает тебя героем, самураем или кем-то ещё. Страдание делает тебя уставшим, опустошённым и уязвимым. В мире, где много людей двигаются вперёд без боли, а ты продолжаешь тащить этот тяжелый мешок с камнями, всё, что ты получишь в конце пути, это израненную душу и разбитую психику. Не нужно искать героизм в страданиях, не нужно оправдывать боль и самопожертвование как способ роста. Это просто тупо боль, которая тебе ни хрена не даёт.

Ты не должен страдать, чтобы стать сильным, ты можешь выбрать совершенно другой путь — с лёгкостью, с радостью и с тем, что тебе приносит удовольствие. Ты заслуживаешь того, чтобы двигаться вперёд с хорошими намерениями и без вечного ощущения боли на плечах. Страдание оно просто крадёт время и энергию.

Проблема не в тебе. Проблема в том, что ты не там, где должен быть. Не с теми, с кем хочешь. Ты дома, но дом — не твой. Ты в гостях, и ты задержался. Тебя еще не выгоняют, но уже поглядывают косо. Ты искал любую крышу над головой, но не дом. Ты неправильно сформулировал запрос и вот итог. Ты спроектировал много прекрасных домов, шедевров архитектуры. В конце отдавал ключи заказчикам, и уходил. Ты все никак не хочешь понять, здесь – никогда.